Bu yaxınlarda cinsi terapevtdən soruşduq insanların daha tez-tez istifadə etməsini arzuladığı sözlər haqqında, biz ilk dəfə idi ki, komperasiya haqqında eşitmişdik. Rəqabət, ortağınız bir şeydən və ya başqasından zövq alarkən ona sevgi hiss etməkdir, Rosara Torrisi, PhD Long Island Cinsi Terapiya İnstitutundan bizə məlumat verdi. Başqa sözlə, bu əks qısqanclıqdan. Və bu, psixoloq kimi münasibətlərinizə ciddi şəkildə faydalı ola bilər Joli Hamilton, PhD aşağıda izah edir.
Əvvəlcə qısqanclıqdan danışaq.
Qısqanclıq normaldır, Joli Hamilton, PhD, seks müəllimi, professor və deyir parlaq TED danışıq lideri . Əslində, psixoloqlar bunu altı aylıq yaşdan etibarən görə bilirlər (ananın başqa bir körpəni qucağına alarkən Junior ağlamasına işarə edin) və biz böyüdükcə bu, daha da mürəkkəbləşir. İnsanlar bunu az və ya çox güclü, daha çox və ya daha az hiss edirlər, lakin qısqanclıq spektrinin harada olmasından asılı olmayaraq, qısqanclıq hiss etməmək əxlaqsızlıq deyil, o izah edir. Əhəmiyyətli olan qısqanclıqla etdiyimiz şeydir.
Çünki qısqanclıqla mübarizə aparmaq və ya ondan qurtulmağa çalışmaq həll yolu deyil. Əslində, bu yalnız hətta gətirib çıxaracaq daha çox qısqanclıq hissləri. Yaşıl gözlü canavar haqqında bilməli olduğunuz başqa bir şey var: Qısqanclığın mövcud olması üçün əslində real təhlükənin olması lazım deyil... qısqanclıq təxəyyül vasitəsilə hücum edə bilər. Başqa sözlə, qısqanclıq ola bilər icad etmək problem və ya rəqib (o vaxt kimi, S.O.-nun sizinlə vaxt keçirmək əvəzinə bütün gecə dostları ilə video oyunları oynamasından əsəbləşdiniz). Bu, bizi aldada bilər ki, əlaqələrimiz təhlükə altındadır. Ancaq unutmayın ki, qısqanclığın özü problem deyil - onunla nə etdiyinizdir.
Qısqanclıq zəbt etməyə çalışdıqda (O, artıq mənimlə vaxt keçirmək istəmir və ya o, tamamilə o ofisiantla flört edir), partnyorunuzu itirmək qorxusunun sizi alt-üst etməsinə imkan vermək əvəzinə, Hamilton kompensasiyaya doğru hərəkət etməyi müdafiə edir.
Beləliklə, həyatıma necə daha çox rəğbət əlavə edə bilərəm?
Yuxarıdakı addımları keçməklə, siz müqayisəyə yaxınlaşacaqsınız və Bu anda sizə nəyin xidmət edəcəyini tapmaq - bu daha yaxınlıq, görünmək istəmək və ya bəlkə də bir müddət tək qalmaq.
Bunun necə görünə biləcəyinə dair bir nümunə: Tutaq ki, ziyafətə gedirsiniz (təbii ki, COVID olmayan vaxtlarda) və partnyorunuz axşam saatlarında otaqda işləyərək başqaları ilə qarışır. Əslində, hər dəfə baxanda, S.O. cazibədar və cazibədar qonaqla gülüb əylənir. Bu arada, siz son 40 dəqiqə ərzində Cənab ilə Pişiklərim Haqqında Sizə Danışmaqda çətinlik çəkmisiniz. Siz A. evə gedərkən bununla bağlı mübahisəyə başlayırsınız? Yoxsa B. dərindən nəfəs alın, bədəninizə kökləyin, qısqanclıq hiss etdiyinizi hiss edin və özünüzə bunu anlaya biləcəyinizi söyləyin?
Əgər B variantını seçsəniz, sabah səhər özünüzü daha yaxşı hiss edəcəksiniz və hətta anlaya bilərsiniz ki, partnyorunuzun əyləndiyini və bu qədər məşğul və arzuolunan olduğunu görmək həqiqətən çox gözəldir. Bum - müqayisə.
Ancaq gözləyin, qısqanc hiss etdiyim zaman yoldaşıma deməməliyəm?
Həmilton deyir ki, müqayisə bizdən paxıllıq etməyi və ya bizə təqdim olunan hər şeyi sualsız qəbul etməyi tələb etmir. Əslində, o, sərhədləri təyin etməyin və istədiyinizi istəməyin nə qədər vacib olduğunu vurğulayır. (Hey, biz ziyafətə gedəndə tez-tez bir-birimizlə görüşsək, çox istərdim.)
Və deməyə ehtiyac yoxdur ki, sevgi sevgi, ünsiyyətcil və konsensual olan münasibətlərdə istifadə edildikdə, müqayisə ən yaxşı nəticə verir. (Başqa sözlə, əgər siz qısqancsınızsa, ortağınız sizi aldatdığı üçün və siz açıq münasibətdə deyilsinizsə, təvazökarlığa müraciət etməyə ehtiyac yoxdur.)
Amma qısqanclıq ümidsizlik toxumu əkəndə, təvazökarlıq deyir ki, dayan, bunu sulamayaq, Hamilton izah edir.
ƏLAQƏLİ: Zarafat deyil, bu 5 evlilik məsləhəti bizi son 10 ildə boşanma məhkəməsindən uzaqlaşdırdı
